这篇文章当中的内容，是我刚开始学习聊天时，通过看书学习和实践，总结出来的基本聊天技巧。

以前我还比较不善言辞的时候，就是先利用这些方法，让自己多走一步，如昨天文章所说的那样，透过这样多走一步，从而让自己慢慢适应别人对我的反应。直到我的心里开始逐渐强大起来之后，我才有了进一步的提高。

这三种技巧，都是最基本的聊天技巧。掌握它们，可以在短期内帮到你解决“沉默寡言”这个问题，让你看上去好像很会聊天那样。

提问的技巧

学会提问很重要。主持人就是提问的高手。

有时我们跟别人交谈，那个交谈的对象不一定是我们完全熟悉的人；即便是朋友，倘若长久未见，他们也会经历许多我们无从得知的新鲜事。这时通过提问这种方式，就能了解到对方的近况和信息。

很多人觉得跟别人在一起时无话可说，那你有试过主动去了解对方吗？

了解对方就需要问问题。而且提问不但能让你了解到对方，还是对付冷场的一种很好的办法。

只要你向对方抛出一些与他自身有关的问题，而他又不断去回答你，那么你们相处的气氛自然会变得和蔼融洽，冷场的机会也就随之减少了。

但值得注意的是，提问可不是简简单单地随便问出几个问题就了事，需要用到一定的技巧，而这个技巧就是要因应实际情况来选取恰当的提问方式。

这个提问方式有两种，一种是问封闭式问题，一种是问开放式问题。

所有非此即彼的问题，就是封闭式问题，大多只有两个回答给你选择。

例如你喜欢我吗？你爱看电影吗？你认为这是对的吗？你觉得这样做好不好？甚至你家住在哪里，你做什么工作都是“封闭式问题”。

类似的这些问题，你不是选择A，就是选择B，回答完就没有其他内容了，非常封闭。

这种问题，对于延长话题或者打破冷场所起到的作用少之又少。而且问多了，还会滋生对方不耐烦的情绪，毕竟给人感觉好像是警察审问犯人那样。

千万不要这样做！

而开放式问题，就能够让对方多谈自己的一些情况，而不至于一下子就没话说。

大凡需要你作出说明或解释的，就是开放式的问题。

例如对于这件事你怎么看？平时你是怎么搭配衣服的？这个游戏好玩的地方在哪里等等。

而“为什么”本身就是一个开放式的问题。

你喜欢看电影吗？喜欢！为什么呢？这就是要求别人说明或解释了。

不过，“为什么”这三个字还是尽量少一点单独去使用，换成“为什么你觉得这部电影好看”这样会更好。如果每一次对话都要问个为什么，也会很容易让人产生厌烦情绪的。这一点要注意。

封闭式的问题，是为了了解对方价值观倾向；而开放式的问题，就是为了了解对方为什么会有这样子的价值观倾向。

只有把这两种提问方式交替运用，你才能对对方的为人想法有一个深入的认识，你们的对话也才不至于枯燥无聊。

搭话的技巧

有了提问作为谈话的铺垫，那么接下来，就需要你用到“搭话”的技巧了。

聊天是一个双向互动的过程，不能只是单方面的进攻或者防守，对话从来都是有来有往。既然你向别人提出问题，别人回答了你，那么你也要给别人分享自己的信息作为交换。

这个分享信息，不一定是别人主动问你，也可以是你主动搭话提供。

换句话说，在两人对话的过程中，对于某个话题你也一定要给出自己的看法或意见。你不能一直做那个发问者的角色，这很让人厌烦的，你也要适时做一做分享者的角色。这才是正确的交流方式。

所谓搭话，就是你要适时对于别人回答说出自己的看法或故事，来延长对话的交谈时间，让交流更融洽。

当然，这个谈论自己，绝对不能是向对方炫耀，显摆，而是以一种平和的姿态述说自己的事。

例如上面看电影的例子，当别人回答了你的封闭式问题说喜欢，这时你可以继续问一个开放式问题“你喜欢什么样的电影”。

完了后，你最好在这个间隙适当说出自己对此的感受。如果你也喜欢同样类型的电影，你可以应和回答。千万不要一开始就标榜自己看了许多电影，很厉害，大谈特谈；如果喜欢其他类型的电影，你也可以顺着这个话题说出来。

总之，你们都是围绕着同一个话题谈话，讨论。

搭话意味着你是在跟别人分享你自己的想法。

值得注意的是，如果是别人找你聊天，你的搭话只需谈论自己就足够了，甚至可以爱理不理，除非你对对方也感兴趣。

可如果是你主动找别人聊天，那么你的搭话，在分享完自己的想法后，就需要将话题继续引导对方身上了，因为别人未必对你说的有太多兴趣。

那什么情况需要这么做呢？

面对你喜欢的人，或者你想多了解一些对方的时候，你多一点谈论别人感兴趣的话题，别人自然会乐意讲述自己的事情，只要不过度追问某些切身的利益或者隐私，每个人都很愿意谈论自己。

搭话的作用，一是通过谈论自己，减少经常提问题引起的烦躁，让交流气氛不至于陷入冷场；二是适当地谈一谈自己，能让对方稍微了解一下你。

一直让别人谈自己的事，别人多多少少都会起戒心，而偶尔说一下自己的故事，别人看到你乐意分享自己，就会少了一些防备之心。

所以我才说，结合前面的提问方式，再适当地运用搭话来谈一谈自己，以此来建立互信的机制，然后再将话题引导对方身上，让对方多谈一下自己，不但能与对方建立更好的关系，你们的聊天也会变得很顺畅。

当然，无论是提问技巧抑或是搭话技巧，都不能生搬硬套运用，用词句式等方面一定要根据实际情况灵活变动。

举个例子：

A：咦？看你手上一直捧着这本书，你是不是很喜欢看书呢？

（封闭性问题）

B：还好啦！还好！

A：你这本书是属于哲学范畴的书，看来你对哲学这方面应该很感兴趣啊！

（第二封闭性问题，句式不再用“是不是”，免得过度重复引起烦躁）

B：一般啦！只是随便看看而已！

（对方这时还比较拘谨）

A：那你平时喜欢看什么类型的书为主呢？

（开放性问题）

B：其实也没什么特别喜欢看的书，觉得好的就买来看了！

A：那至少也是喜欢看书啊！不像我，一年都看不了几本书，时间不是浪费在手机上就是在电视上，整个人都变得没什么深度了。所以我特别羡慕你们这些经常看书的人，我想你以前读书的成绩肯定很好了！

（谈论自己，然后将话题引导对方身上）

B：也不是特别好啦，只不过从小养成了喜欢看书的习惯，一天不看的话，就会觉得浑身不舒服。

A：你都已经养成习惯了！我现在唯一养成的习惯，就是一拿起书本就打哈欠，唉！问题是，你目前的工作能让你有这么多时间看书吗？

（谈论自己，然而提出一个封闭式问题）

B：有啊！下班之后或者休息天就有时间看啦！

A：老板不会给你们加班啊？

（封闭式问题，用反问形式）

B：我是做什么什么的，一般情况很少会加班。

A：原来如此。我这个做什么什么就不行了，几乎每天加班，忙到连上厕所的时间都没了。要不是看在工资的份上，我才不会如此拼命，真羡慕你！

（谈自己）

B：生活嘛，肯定不容易啦！

（对你的话做出回应，进入沟通状态）

接下来，我相信大家可以继续融洽的聊下去了。

基本的对话流程结构就是这样，至于怎么随机应变去做，怎么幽默搭话，热情搭话，就因人而异了。

讲述的技巧

通过搭话来谈论自己，需要你用一定的讲述能力。

有不少读者问我，为什么有些人讲话很喜欢听，有些人讲话觉得很厌烦。

这到底是什么原因呢？

这就是讲述能力的体现。

我们跟别人沟通交流，不可能一直围绕着提问——搭话——提问——搭话这种模式聊天的，在此之外，讲述就是在搭话的基础上做进一步的扩充。

那些谈话高手，与此同时也是讲故事的高手。他们将自己的所见所闻，用最吸引人的方式说出来，让人听得津津乐道。

那这个吸引人的方式到底是什么呢？

那就是你说的话要展示出相应的情绪！

换句话说，你的情绪一定要粘附在你要说的话上。如果你要讲述开心的事，你粘附在话语上的情绪一定要愉悦，积极；如果你要讲述烦恼的事，你粘附在话语上的情绪一定要困惑，苦闷。

这有什么难度呢？我们不都是这样吗？

正常来说当然是这样了，但是当我们讲故事的时候，我们并不是亲身处于那种境况当中，我们只是以一种旁观者的角色来叙说那件事，这时你的情绪是无法自然表现出来的，那么要求你讲述一件开心的事情时，你要讲出很开心的感觉，这就不是很容易了。

讲故事的高手，对于话语上的情绪转换，从来都是随意自如。他想表现出激动的状态，他就可以这样做；他想表现出伤心感觉，他也可以把话说的很伤感。

试想一下，当你讲述一件灾难事件时，如果你讲述的情绪平静如水，谁听起来会感到惊心动魄呢？

我在之前文章说过，情绪会感染的。想让你的讲述更加吸引，那在你的言语上添加一些情绪吧。

好的演员就是个中高手，念台词永远是抑扬顿挫，充满情绪，从来不会单调无味，一条直线。

试着练习一下讲述恐怖的事情，透过你的姿体语言，神态语气，来表现出那种恐怖的状态，例如做出“目瞪口呆”“惊慌失措”的样子，我相信听话的人肯定会听得很投入，被你的情绪一直带着走。

当然，讲述还需要一定的表达能力和知识储备。因为你无法自如表达自己，或者生活单调乏味，脑海一片空白，我相信你也讲不出什么好的故事。

所以你就要提高自己的表达能力，多看书多经历多接触不同的事物是最好的方法。当你的人生经历丰富起来了，那么配合我上面这些技巧，你的聊天肯定会更加引人入胜，从而收获更多好处。

至于怎么提高讲述的能力，如果你有按照我之前文章的锻炼方法那样做，我想你肯定明白怎么去做到的。用复述的方式来提高讲述能力；用写作文的方法，如顺叙，倒叙，插叙，也是一种很好的讲述方式。

只要你练习得足够多，你就能够掌握了。

有空还要

多点优雅的夸夸自己