今天的故事是以“我”开头的。

今年二三月份的时候，我经历了近两年来最严重的瓶颈期，我搞砸了一些事，自尊心受挫，自信心全无，一度悲观的觉得，我的人生完蛋了，好像在走下坡路，会越来越差劲。

而且人倒起霉来，烦心事真的会一件接着一件来。

在那短暂的几个月里，发生的事有：

我和一个很好的朋友吵了很严重的一架，到现在俩人都还是不说话的那种；

我生日当天晚上，本来准备好等大学室友下班，一起出去吃饭的，结果她莫名其妙因为一件小事，跑来跟我大吵了一架，搞得我那天晚上把自己反锁在房间哭了半宿。

边哭边委屈的想着“大家都说本命年这一年会很诸事不顺，是不是我的24岁注定为各种事流眼泪”；

我很想谈成的一个合作谈崩了，而且别人还很耿直的把他领导跟他说的话，原封不动的转告我“我们觉得你哪里哪里不行”，我到现在想起那些话，都觉得难过。

在那几个月里，所有我想做的事，只要我做了，全部都以失败告终。

我身边有各种声音否定我，告诉我错了，有各种人来教我人生应该怎么走，他们恨不得拉着我的走，替我把人生的选择都做了，我也一度怀疑自己，是不是自己一直的坚持错了。

那些所谓“别人的眼光”，最可怕的不是，他们嘴里说了什么，不是那些语言的威力多大，而是他们嘴里说的随便一句话，都有可能让你多想，让你怀疑自己。

毫不隐瞒的是，在那几个月里，我也一度否定过自己，一边否定自己，一边自己吓自己“怎么办，我是不是真的把自己手上一把很好的牌玩砸了，要是我当初不怎样怎样就好了”。

（插一句，我现在可以很坚定的说，“要是当初不怎样怎样就好了”，真的是一句负能量爆棚的话，以后谁再有意无意跟你灌输类似遗憾过去的话，建议认真考虑一下你到底需要怎样一个朋友）

但好在，在六月的最后一天，我这两年一直走得很辛苦的另一条路上，得到了一个还算不错的结果。

有种自己给自己争了口小气的感觉。

所以，今天就分享一下，我这半年来的心路历程吧。

不等生活羞辱我，我先主动把自己整一顿

三月份的时候，我听到太多让我失望的消息，整个人差不多处在崩溃临界点，像刚放进冰箱冷冻层俩小时的杯子，随便再来一个打击我的消息，我能当场玻璃心碎给大家看。

我感觉到自己的脆弱了，所以在那个月，我咬着牙做了一件很疯狂的事：我抽了两天时间，把我所有我内心排斥不愿意做的事都做了。

比如我当时像一些前辈请教问题，需要找她们帮忙，但内心就是别扭，一怕拒绝，二自尊心作祟，一直拖拖拉拉不愿去联系别人。

但在那两天，我就逼着自己去面对过去一整年，所有我不愿意去做的事，去逼自己主动的碰壁，被拒绝。

我当时抱着破罐子破摔，想整自己的心态去做这件事，我心里的唯一想法是在跟自己叫嚣：

“既然你怕，既然不敢再听拒绝的消息，不想再碰壁，那我就让你一次性碰壁够，让你看到这个世界的游戏规则就是这么残酷”。

我不想被动的等等别人来让我玻璃心碎一地，我选择一种很极端的方式，自己主动去打破自己的玻璃心。

不破不立，一次性失望过够，碰完今年所有的壁，是不是接下来，就可以坚强面对生活呢？

所以，在那两天里，我一边恨着自己，一边咬牙继续对自己狠下心，让自己不断地去碰壁。

在那两天，我把自己所有的顾虑，顺带着自尊心，和我的骄傲，全都砸在地上，碎得稀巴烂，然后谦卑、脚踏实地的从头开始。

实在难过，那你装，也得给我装开心

用一个字来形容我的上半年是“难”，用两个字来形容就是“很难”。

但我身上最可贵的一个地方是，我属于触底反弹的性格，生活凌辱我越凶猛，我越不想低头，越是想跟她较劲。

收到越多白眼，我越想瞪回去。

我认真总结了下，我人生进步最快的几个阶段，都是因为我置身在一种很讨厌的环境，我拼命的想挣扎出去。

相反，舒适的关系，舒适的环境，反倒滋生不了我的斗志。

所以，我上半年的状态就是越挫越丧，且越不服输的生活着。

纵使生活虐我几百遍，我也依旧不接受它现在发到我手上的这把牌，就算最后手里只剩下两个三，我也要想办法在倒数第二次出牌时，给自己争取到足够大的胜算，让自己带着两个3逆袭。

我在跟生活赌，看谁先沉不住气，先露了怯。

所以，即便在那几个月，我内心每天焦躁，甚至很长一段时间，我每晚失眠，好几次特别想打开我提前准备买好的褪黑素，吃掉一颗再睡觉。

但最后我都忍住了，助眠药没吃，包装都没拆，一直放在床头，当我最后的底牌；而且我没让我身边任何人看出，我的焦虑。

我像什么事都没发生一样，每天早起看书，处理工作，写作，学习，还有每天都在坚持运动。

我尽可能去维持我生活的平静，至少让我看起来平静起来。

甚至在我最绷不住的那段时间，我还安慰自己，你不能露怯，你看那些公司的老板，就算知道公司资金周转不灵，马上要完蛋了，还能面不改色的跟员工画着大饼鼓足干劲。

你要学习别人的心态，实在学不了，就学点表层，你装，也得给我装得宠辱不惊，保持正常生活、工作、学习的状态。

我就是每天这样给自己洗脑，用着各种正派，或者不正派的心理暗示法，让自己一点点重建生活，重建信心，然后一点点努力。

不能怕，也不要怕

前两天，一个知名平台找我约了篇稿子，我把写好的稿子发给编辑，编辑说，她很喜欢我写的一段话：

年少的时候，我是那种浑身江湖气的女孩，就是你朝我身上扔一块石头，我立马要从地上捡一块石头扔回去。

那是18岁的小文，我很怀念她。

但这两年，越来越感觉自己离18岁的小文远了，懂了更多的道理，知道如何把一段关系打点得很好，却少了很多意气风发情绪激昂的冲动瞬间。

可能人被逼到绝境时，倒有点无所畏惧。

近几个月，24岁的小文竟久违的感觉到18岁小文，她身上的愤怒了。

感觉自己突然很勇了，什么也不怕，谁也不怕，一心只管往前冲，管你三七二十一，谁挡我的路，我怼谁。

倒有点欣喜。

而且，很重要的一点是，18岁的小文，会盲目乐观，总觉得自己的未来会很好。

22岁，23岁的小文，都对未来很保守，但24岁的小文，开始愿意相信，她的未来会越来越好，就跟18岁的小文想的一样。

这个问题，我前不久也跟一个好朋友讨论过，我说：

我们是跟着互联网成长的一带，我们在意风口，我们靠网络赏饭吃，但现如今时代变化这么快，当红明星都有走红和过气的时候，更别提在互联网中冲着浪的我们，纵使有最高潮的瞬间，但肯定会有英雄迟暮的时候，我总是悲观的觉得，也许当下的我，是我这辈子最高光的时候。

（抱歉了，我太怕走下坡路了）。

我朋友用他的逻辑劝服了我，他跟我举了很多例子，他跟我说：

你为什么要觉得自己会越来越差，为什么要给自己这种心理暗示，好好规划自己，相信自己越来越好，做好自己的计划，你就会越来越好。

这是六月初的一段对话，也是这次对话之后，我整个人好像一下子活得舒展了，好像突然之间不怕了。

不管此刻发生什么，未来有什么在等着我，但我不怕，因为我相信未来会更好，路都是人走出来的。

只要你够努力，够坚持。

所以，不管接下来会发生什么，我都不怕了。

反正来日方长，我们走着瞧。

你最好什么都不要怕。