编者按：本文来自微信公众号陈慕妤（ID：chenmuyu），作者：陈慕妤，知识精选经授权发布。
其实很多人害怕说话、不敢说话，很大一部分原因，不是他不会说话，不知道说什么话，而是他不知道如何应对瞬息万变的沟通环境。
好比我们在路上遇到老同学，刚开始的时候我们肯定会很惊讶地打招呼寒暄一番，询问一下近况。好了，当这些聊完之后，彼此就很容易陷入到无话可说或者不知道接下来该聊些什么的境地。
你担心的尴尬情况就出现了。
有过这种经验，原本不太会说话的你，再一次在街上远远看到一位认识的朋友，你也会假装看不见对方那样绕路走，还给自己一个理由：跟他不是那么熟，就不想去聊了。
其实，不想聊是很正常的选择，问题是，你是不想聊，还是不敢聊呢？
很多时候，我们往往是不敢去聊，因为害怕一旦聊下去后，不知道应该怎么应对接下来的各种情况。
什么情况会导致尴尬？
冷场，说错话，被别人嘲弄，甚至行为举止的不恰当，都有可能引发尴尬。
尴尬这种感觉，的确不是一种受欢迎的心理情绪。假如我们没办法化解它的话，那么我们只能逃避它，或者不去接触它。所以一切能够引起这种感觉情景，我们就尽量不去触碰了。
那为什么我们会产生尴尬呢？
说到底，就是我们无法掌控当下的局面，或者说，当下局面的发展朝向，并没有按照我们心理希望或能够接受的形式发生。一旦不符合我们的期待，我们自然就会产生尴尬了。
好比你是一个满脸痘痘的人，出去跟人交往，最不希望的就是别人聊起这个话题。可惜的是，每次别人看到你，上来第一句就是“你脸上怎么这么多痘痘啊”，我想这时的你，肯定第一时间找个地洞钻进去。
原本因为痘痘的问题，已经导致自己不自信了，现在还这样被别人一说，整个人都尴尬得不好意思了，毕竟这个话题不是你愿意谈及的。
当然，说这些话的人，未必是有意为之的，但对我们而言，确实不怎么好受。但是这种情况，我们是掌控不了的，毕竟嘴巴长大别人身上。所以如何化解尴尬，就成了我们首要解决的问题。
如果对方是一个情商高的人，看出你的尴尬，自然会反过来自嘲：“不好意思，我不应该一来就这样说。所以现在你知道，我的智商低到什么程度了。”
但对方情商不高呢？
这就要你自己去化解这个尴尬了。
你可以自嘲说：“也许上帝想提醒我还长得很青春吧！”
也可以反唇相讥地说：“因为好像你这么口没遮拦的人我最近遇到比较多，所以导致我上火长痘了！”
当然，能够这么短时间就想出这些话的人，想必他脑袋的转速都很快。思维都这么敏捷，化解尴尬也就不在话下了。
从这点就可以看出，化解尴尬，是需要敏捷的思维，需要你根据客观的情景，瞬间构思出合适的话语去应对问题。
如果你没有这样一种思维，那么你自然会逃避或者不愿意接触那些社交场面了，毕竟你会不知所措。
但问题是，这种敏捷的思维往往很难手把手地教导。
怎么办呢？
这时就需要你先自己一个人在屋子里想好大概的回应方式，等到遇到的时候，再把它调动出来。这就是我以前的练习方法。
我在当众演讲那篇文章说过，以前训练演讲的时候，我都会思考很多突发事件，然后思考怎么回答来提高自己应对问题的把握。
我会假设，万一我在台上演讲期间，有人大喊大叫，打断我的演讲该怎么办呢？万一麦克风没声音，我又要怎么反应呢？万一我想不起演讲稿的内容，我又怎么做呢？
我会想好很多应对的方式，尽管这种设想，大多数情况都没有发生，然而却让我对意外情况有了一种信心的把握。
然后，我就把这种经验应用到实际生活上。每次跟人开始交谈，我都会设想我应该跟对方聊哪些话题。
而这，就是准备。
提高你的应变能力，就需要一定的积累。积累，不仅仅是对情况的了解，更是懂得对可能出现的突发状况进行设想。
刚开始的时候，你只能这样做，只能这样训练。否则，你没有基础素材积累，以后你就没办法由此举一反三地将这种方式应用到类似的情景上面。
例如，别人曾经嘲笑过你的短处，你不仅感到尴尬，而且心情还很不爽。如果你能够从这个发生过的情景之中，设想当时怎么回应对方更好，那么以后你遇到类似的情况，你的脑子也会有了参考，帮助你快速作答。
再例如，你在街上看到一个认识的朋友，你曾经有了聊不下去的尴尬，那么如果你能够回想这个情景，然后从中设想当时应该聊些什么，或者怎么自然地结束话题，下次遇到类似的情形，你也会做到心中有数。
所以培养敏捷思维的重点就是，先从场景中积累经验，然后从脑袋中积累相关的回应方式，最后应用到现实生活当中。
文章开头我举得那个例子，就是这样一种做法。你要懂得从经验中自省。
别人曾经开口嘲笑过你脸上的痘痘，你有过这种经历，然后你以此作为经验，设想一下下次遇到时怎么回答，积累相关的回应方式，到底是自嘲好呢，还是针锋相对好呢？有了这种积累，你面对情景的时候，就能够做到心中有数。
有了这个基本认识，你才能在这个基础上提高自己的应变能力。但是，生活中的尴尬事情不一而足，而我一篇文章又是不可能把所有应对方式就给写出来的，那怎么才能让大家掌握化解尴尬的技巧呢？
幽默就是一种很好的方式。
上面我举得长痘痘那个例子，我给出的两种回答方式，自嘲就是幽默的应用。无论是用在自己做了或者别人做了让自己尴尬的事情上，幽默都能够很好把它化解掉。
我一个朋友就是幽默高手。一次我跟他在餐厅吃饭谈事情，这时服务员拿水过来，却不小心打了一个趔趄，把杯里的水溅到朋友的身上。服务员连忙不好意思赔不是。
我朋友也不是一个斤斤计较的人，所以他装作无辜问服务员：“你是不是知道我这件衣服穿了一个星期没换，所以才急着帮我去洗它？”
尽管服务员没有回答，但从她露出笑脸这个样子可以看出，她的尴尬已经减轻很多了。
还有一个外国例子。
有一次里根在白宫发表演讲。他的夫人南希不小心连人带椅跌落在台下地毯上，观众发出尖叫。但是南希夫人却灵活地爬起来，在众多来宾热烈的掌声中回到自己的座位上。
里根看到自己的夫人并没有受伤，于是就打趣地说：“亲爱的，我告诉过你，只有在我的演讲没有掌声的时候，你才可以这样表演！”
这就是幽默化解尴尬。
也许你会问，为什么别人可以运用幽默，而你不行呢？
因为想要发挥幽默感，你的联想能力必须要强。
怎么联想？
就是把尴尬的地方，跟你当前的事情联系起来。
如上面的例子，我朋友把服务员泼水到衣服这件事，跟衣服没洗这件事联系起来；里根总统把南希夫人跌倒引起掌声这件事，跟自己演讲这件事联系起来。
当然，这种联想，不一定是真实存在的，可以是想象出来。我想，谁都不会相信我朋友那件衣服穿了一个星期没洗吧。同样，谁也不会相信里根总统的演讲不会引起掌声。
之所以他们这样说，是因为夸张的说法能够脱离实际，让听众的思维产生错位，产生好笑。
正如你不小心打碎了自己一个杯子，你自嘲说“岁岁平安嘛”，就是这个道理。就算聊天聊到冷场，你也可以自我吐槽说：“想在夏天没空调的情况下也不热，看来就是聊天冷场了！”我相信听者肯定会会心一笑。
提高这个幽默能力，你除了去刻意分析笑话为什么好笑背后的原因，还要跟我上面所说的那样做，构思类似的情景，然后设想怎么应对。培养出应对的思维惯性，你以后自然就能够随即反应。
当然，幽默只是其中一个化解尴尬的方法，还有其他语言技巧的运用。碍于篇幅的关系，今天就先说幽默这一种，其他的以后慢慢再说。
